어떻게 처리합니까?

아빠는 화가 나면 말을 멈추는 경향이 있습니다. 예를 들어, 나는 투자할 가치가 없거나 그것 때문에 친구가 없습니다.

어머니가 내 말을 무시하는 버릇이 있어서 결국 헛소리를 하기 시작한 것 같다. 손으로 때려서 멍이 든 경우가 몇 번 있었습니다.

엄마가 몸이 안 좋으면 5일 동안 말을 안 해요. 분위기도 싸다. 내가 부르면 다 무시하고 몇 번 더 부르면 짜증이 난다. 이 때문에 어렸을 때 많이 고생했다.

나는 정말 사소한 일에 화를 낸다. 저녁을 먹지 않거나 잠을 자지 않는 법을 배우는 것과 같은 이유입니다. 왜 화를 내는지는 모르겠지만 화나면 온갖 핑계로 화를 낸다.

아이러니하게도 어렸을 때는 한 번도 때린 적이 없었지만, 그는 내가 자라면서 나를 때렸다. 킬로를 쌓고 있는 것 같지만 저항하지 않고 가만히 앉아 있다.

암튼 어렸을 때는 제가 헛소리를 하는 줄도 모르고 아무 것도 몰라서 그냥 엄마가 화나시면 그냥 지나쳤는데, 나이가 들면서 달라집니다. 말과 타격의 조합이라 예전보다 더 나빠졌기 때문이다.

엄마를 보면 화를 참지 못하는 것 같다. 때로는 밤새도록 깨어 있으면 다음 날 참는다고 말하거나 화를 내면 거의 한 시간 동안 말도 안되는 소리를 할 것입니다. 왜 낳은지 모르겠고 정말 한심하고 아무것도 안먹고 집에서 나가고 등등. 욕만 할 뿐만 아니라 다 하면 널 놓지 않겠다는 말도 한다. 위에서 언급했듯이 약합니다. 그렇게 많이 들었는지 기억도 안난다. 참을 수 없어 손으로 툭툭 치며 헛소리를 한다.

내가 그에게 불만을 표명하고 그가 나를 때리지 않을 것이라고 말한 적이 있습니다. 진지해서 지금은 안 될 줄 알았는데, 몇 번을 더 쳐도 달라지는 게 없었다. 죄송합니다 두 번 사과했습니다. 그것은 모두 내 잘못이야.

내 말이 옳든 내 말에 마음이 찔리든 엄마가 먼저 말을 하면 바로 받아들인다. 나는 어머니의 말을 무시한 적이 없다. 내가 화를 내도 엄마가 먼저 손을 내밀면 웃으면서 다가온다. 평소대로.


부모님을 비롯한 많은 사람들에게 상처를 많이 받았기 때문에 성격이 애정이 적은 사람으로 변했습니다. 상대방이 어떤 선을 넘으면 칼처럼 잘라내고 뒤도 돌아보지 않는다. 그래서 너무 싫어요.

엄마가 때리거나 말을 멈추면 가끔 사과하고 앞으로는 그러지 않겠다고 하는데 이런 일이 계속 일어나면 사람은 변하지 않는 것 같아요.

상황이 반복될수록 감정선을 일정하게 유지하고 느끼지 않으려고 노력했습니다. 이 상태가 오래돼서 더 이상 아무 감정도 느껴지지 않고, 공감도 안 되고, 하얀 종이 같은 상태라서 그럴 수도 있어요. 확실히 어렸을 때보다 더 솔직해졌어요. 성격도, 성향도, 이념 자체도 사이코패스처럼 변한 것 같고 되찾고 싶지만 그럴 수 없을 것 같아요.

그런데 성격이 많이 변했는데도 안 좋은 소리를 들으면 마음이 아프다. 남들이 하든 말든 상관없지만 부모님이 말을 하고 때리면 여전히 너무 속상하고 화가 나고 속상하다.

그리고 엄마와 사이가 안 좋을 때는 괜찮지만 괜찮을 땐 겉으로는 서로를 잘 이해하지만 속으로는 예전의 내가 아니어서 많이 느꼈다. 죄책감.

나는 내가 하고 싶은 모든 것을 하며 자랐다. 부모님이 많이 응원해주셨어요.

그래서 어떻게 해야할지 모르겠습니다. 엄마랑 사이가 좋으면 잘 대해줘서 속으로 그런 생각을 해서 죄책감이 들지만 엄마는 보지도 않고 살고 싶다. 이런 말도 안되는 소리를 들으면서 내가 왜 때려야 하는지 모르겠고 부끄럽다.

오늘 나는 둔하고 패배했지만 마음을 바꿨다. 이제 다시는 돌아갈 수 없습니다.

나중에 보지 않고 살 수는 있지만 그렇게 생각하지 않습니다